Financieel afhankelijk van je partner, is dat erg?

Financiële veiligheid in je relatie: voor financieel journalist Wilma van Hoeflaken betekent dat dat je je eigen geld verdient. Terwijl psychotherapeut Carien Karsten zegt: er is niks mis met financiële afhankelijkheid van je partner, integendeel. Wie geef jij gelijk, Wilma of Carien?

Voor mij betekent financiële veiligheid dat je financieel onafhankelijk bent.

‘Ik denk daar anders over’, zegt psychotherapeut Carien Karsten (66). Karsten is auteur van verschillende boeken over financieel gedrag en ze heeft ruim 35 jaar ervaring als psychotherapeut. Ze behandelt mensen met stress, trauma’s en burn-out en stellen met relatieproblemen. In haar gesprekken met stellen is geld vaak een belangrijk thema. ‘Ik heb geleerd om niet alleen naar geld te kijken, maar naar het onderliggende patroon. Stellen die veilig gehecht zijn, durven hun geld op één hoop te gooien en alles samen te delen. Veilige hechting ontstaat in je jeugd. Als je je bij je ouders veilig en geborgen voelde, ben je geneigd positief te denken over jezelf en over de ander. Dan vertrouw je je partner en durf je je afhankelijk op te stellen.’

Is het geen goed teken als je je geld niet op één hoop gooit?

‘Voor mij betekent dat dat je niet veilig gehecht bent. In een goede relatie gaat het welzijn van de ander je ter harte en kun je erop vertrouwen dat de ander zich in jou verplaatst en jouw belang serieus neemt. Als dat zo is, is het prima om afhankelijk te zijn van elkaar. Het is overigens niet zo dat mensen die alles op één hoop gooien per se wél veilig gehecht zijn. Ik zie bijvoorbeeld stellen waarvan degene die het meest verdient, bepaalt welke auto ze kopen en hoe de vakanties eruitzien. Dat is iemand die onveilig gehecht is en een vermijdende stijl heeft. Dat zijn meestal zelfverzekerde mensen die vooral naar hun eigen belang kijken. Er zijn ook mensen die onveilig gehecht zijn en een angstige stijl hebben. Zij controleren en claimen hun partner. Iemand die angstig gehecht is kiest vaak een partner met een vermijdende stijl.’

Als mijn oma iets voor zichzelf kocht, deed ze dat stiekem. Mijn moeder kreeg afgepast huisdhoudgeld van mijn vader. Dat nooit, dacht ik

CARIEN

Eenmaal onveilig gehecht, altijd onveilig gehecht?

‘Nee hoor, dat kan goed komen. Dat kun je leren. Het gaat erom dat je je eigen verlangens kunt verwoorden en daarover praat met je partner. En door vragen te stellen. Wat vindt je partner belangrijk in een relatie? Ga er niet van uit dat je dat allemaal al lang weet, maar vraag dóór. Praat ook over hoe je ouders vroeger met geld omgingen en wat geld betekent voor jou en je partner.’

Lees ook deze bijlage

Wat wordt bedoeld met hechting?

Deel jij je geld samen met je partner? Of blijf je liever financieel onafhankelijk? Hoe je hierover denkt kan volgens psychotherapeut Carien Karsten te maken hebben met hoe je als baby gehecht bent.

Verder lezen

Maar waarom moet je afhankelijk worden van elkaar? Ik ben 59. Mijn generatie heeft geleerd dat het belangrijk is dat vrouwen financieel onafhankelijk zijn.

‘Ik wilde financieel op eigen benen staan en ik heb altijd fulltime gewerkt. Dat was een reactie op mijn moeder en mijn oma. Als mijn oma iets voor zichzelf kocht, deed ze dat stiekem. Mijn moeder kreeg huishoudgeld van mijn vader, maar hij bepaalde de hoogte ervan. Dat nooit, dacht ik.’

Waardoor ben je van gedachten veranderd?

‘In Harvard Business Review las ik een artikel over de taakverdeling bij lesbische en homo- stellen. Wie zorgt voor de kinderen? Wie brengt het inkomen binnen? Traditionele opvattingen over wat mannen en vrouwen doen spelen hier geen rol. Zij deden gewoon wat het best bij hen past. Geld verdienen, voor de kinderen zorgen: het werd even hoog gewaardeerd. Zó gelijkwaardig. Dat vond ik verfrissend. Dat artikel, in combinatie met mijn ervaring als psychotherapeut en mijn kennis over hechtingsstijlen, heeft me aan het denken gezet. Vanuit het oogpunt van hechting is het niet zo gek als er een ouder thuis is om voor de kinderen te zorgen.’

Dat zal dan meestal de moeder zijn.

‘Als therapeut zie ik hoe zwaar vrouwen het hebben. Ze moeten zo veel ballen in de lucht houden. Ze werken drie of vier dagen per week en zorgen grotendeels voor de kinderen. Veel vrouwen hebben voortdurend het gevoel dat ze tekortschieten, thuis en op hun werk. Hun brein staat altijd aan. Het zou ideaal zijn als mannen en vrouwen allebei in deeltijd werken en de taken delen, maar zo’n eerlijke verdeling zie ik niet vaak. Ik zou zeggen: durf financieel afhankelijk te worden van je partner.’

Maak samen een financieel plan. Hoeveel kunnen we besteden? En spreek ook af wat je doet als je eventueel uit elkaar gaat

carien

Zou je dat in elke relatie adviseren?

‘Niet in alle gevallen. Laatst had ik een stel dertigers in relatietherapie. Hij verdient een enorm inkomen. Zij heeft een deeltijdbaan en zorgt voor de kinderen. Zij wilde meer geld voor zichzelf. Dan moet je meer gaan werken, zei hij. Maar ik zorg toch voor de kinderen, was haar reactie. Zijn reactie was: dan huur je toch iemand in? Hij is iemand die voor zichzelf zorgt, maar niet voor hen samen. Inderdaad, onveilig gehecht. Voor haar zou het verstandig zijn om financieel op eigen benen te staan. Ik had ook een stel in therapie waarvan de vrouw kunstenaar is. In coronatijd had ze geen inkomen. Hij verweet haar dat ze een verkeerd beroep had gekozen. Ook in die relatie is financiële afhankelijkheid geen goed idee.’

Je zei: durf financieel afhankelijk te worden. Durven veel mensen dat niet?

‘Ik denk dat veel vrouwen dat tegenwoordig inderdaad niet durven. Ze hebben geleerd dat ze op eigen benen moeten staan. Financiële onafhankelijkheid is een mantra. Maar het is zo’n defensieve houding. In een goede relatie is het prima om afhankelijk te zijn van elkaar.’

Lees ook deze bijlage

Veel relaties lopen stuk. Dan blijft degene die weinig of niets verdient met lege handen achter.

‘Kies een gezamenlijke economische strategie en maak daar afspraken over. Hoeveel kunnen we besteden? Hoe ziet ons leven er over drie jaar uit, en over tien jaar? Maak samen een financieel plan en spreek ook af wat je doet als je eventueel uit elkaar gaat. Misschien kun je aan vermogensvorming doen. Dat je spaart en dat geld eerlijk verdeelt als je uit elkaar gaat. En dat de ene partner bijvoorbeeld opleidingskosten voor de andere partner betaalt. Een soort transitievergoeding.’

Na de scheiding heeft de partner met het goede inkomen nog steeds dat goede inkomen. De partner die financieel afhankelijk was, heeft een achterstand die niet meer in te halen is.

‘Ik zou willen dat we een visie ontwikkelen op financiële afhankelijkheid. Zodat mensen de kans krijgen om voor kinderen te zorgen, en voor hun ouders op leeftijd. Dat kan alleen als we evenveel waardering hebben voor zorgtaken als voor werk waarmee je geld verdient. Een basisinkomen is misschien een oplossing. Het zou mooi zijn als je financieel afhankelijk van je partner kunt zijn zonder dat je na de scheiding daarvan de dupe wordt.’

Stel dat we ons allemaal veilig voelen in onze relatie. We doen wat het beste bij ons past en we vinden financiële onafhankelijkheid niet meer belangrijk. Lopen we dan niet het risico dat vrouwen dan vooral voor de kinderen zorgen en dat mannen de kost verdienen? Daar wilden we toch juist vanaf?

‘Veel vrouwen zullen altijd blijven werken. Dat is hun intrinsieke motivatie. Ze voelen de behoefte om te leren en om zich te ontwikkelen. De meeste mensen, zowel mannen als vrouwen, werken niet alleen om financieel onafhankelijk te zijn, maar omdat ze het leuk vinden.’

Lees ook deze bijlage
Lees meer over: Bankzaken, Samen leven en Veilig leven

Registreer nu bij RADAR+

RADAR+ biedt waardevolle tips om het beste van je leven te maken! Maak nu een gratis account aan en lees meteen meer!

Registreer nu